恋の問題にして、逃げようとしている。人間性を否定されたという事実から。人格を否定されたという事実から。ダメじゃないか。
僕は誰かに否定されることに耐えられない、脆弱な人間だ。だから、問題をすり替えようとしている。問題を小さくしようとしている。
「好かれなかった」んじゃない。「嫌われた」んだ。ハッキリと。キッパリと。
じゃあどうしたらいいんだ、僕は。
1. 嫌われないようにする。
2. 諦める。
3. ハンサムのポルナレフは突如反撃のアイデアがひらめく。
他には、ボクはキミが嫌うようなニンゲンじゃないんだよ！ ってアピールするとか？
バカげている。というか、アピールでどうにかしようという魂胆が捻くれている。
まずは、嫌われないような人間になる努力をしろよ。
でもなぁ。僕なんて嫌われても仕方ないような人間なんじゃないの？ とか思っちゃうんだよね。自己評価が低いんだな。
そもそも誰かに嫌われるたびに自分を変えていたら、本当の自分ってなに？ みたいなことにならないだろうか？
いや、そうやって「本当の自分」なんてものにしがみついているから、いつまでたっても変われないんじゃないか。
本当に大切な人のためだったら、誰だって自分を変えられるはずなのだろうか？
そんな甘い話はウソっぱちなんだろうか。三つ子の魂百まで、というように、人間は生まれて死ぬまでそう変わるものではないのだろうか。
なんだかまた話がズレている。
僕はどうしたいんだ。僕の意志は？昔、ダメ出しされたじゃないか。自分の意志が無さ過ぎるって。
嫌われたくない。あんなにいろいろ楽しかったんだから。あんなにいろいろ嬉しかったんだから。
でもやっぱり否定されるのが嫌なんだな。意志が弱いんだ。
自分を傷つけてでも、相手さえ傷つけてでも、それでも追いかけて行くことが、意志の強さの証明になるのか？そんなような意志に意味があるのか？ 全部壊してでもわがままを貫き通さなきゃ、何かを成し遂げたことにならないのか？ そもそも僕はなにかを成し遂げたいのか？
こんな風にぐずぐず考えたって、なにも変わらないことはわかっている。でも、考えないよりは、考えることを選びたい。
なるべく本当のことを書きたいから、本当のことを書いて上手く行かなかったら、それは仕方がないと思えるから、だからこんなことを書いている。実験や、リハビリテーションに近い。
そもそも本当のことなんて書けっこない。言葉にしようとすればするほど、本当のことは逃げていく。だからこれは負け戦みたいなものだ。だからこんなに読んで面白くない文章になっているんだと思う。
でもどんなメッセージも、伝えようとしなければなにも伝わらない。黙っていたら、その気持ちはただ消えていく。それじゃダメなんじゃないか、と思ったんだ。僕は。
誰かを攻めてるんじゃない。誰かに愚痴を言っているんでもない。そもそもこのブログ、ほとんど誰も読んでないし。ただなるべく本当のことを言いたいと思っている。なんのためなのかはまだよくわからないけど。
