生きがいがない。生きている価値もないし、意味もない。そうなったのは自分のせいだ。
いやいや。いかんよ。そうネガティブになっては。
なんでもいいんだ。ちょっとしたことから始めようぜ。徐々にステップアップしていこうぜ。今から？
いいじゃないか。友人たちが次々に家庭を持ったり子どもを持ったりしているのを知って、クヨクヨしても。そんなのはよくある話だ。
ちょっと心がクサクサしているだけだよ。いろんなことをいっぺんに考えすぎて、疲れているんだ。
絶望が過ぎ去った後には、虚無が広がっている。完全に不毛な虚無が。
いいじゃないか。虚無。色即是空なんだぜ。全ては空なんだ。より正しい方に近づいている。
確かなことは何もない。あらゆるものは、一時的な形相に過ぎず、次の瞬間には別のものに移り変わっている。変わらないものなどない。
無に心を囚われてるな。エクスデスですか？
そうやってまた僕は、目の前にある問題から目を背けようとしているのか。結構なことだよ。
自分は弱い人間だけれども、いざとなったら自分を守るだけのズルさは持っている。より救いようが無くなっている感じもするけど。
自分なりのルールで、自分なりの範囲で、頑張っているふりをして、満足感だけを得て、現実にはなんの影響も及ぼさない。
そんな生き方が誰かに受け入れられるはずがない。受け入れられたいんだな、俺は。
孤独であることは、今に始まったことじゃない。ずっとそうだった。ずっと、世界との見えない壁のようなものを感じていた。
いつからだったろう。その壁が厚くなった気がしたのは。あの夏に感じた無力感だろうか。あの冬に受けた受難だろうか。
誰かのことを好きな自分を好きになられても困る。でもそれを利用したことが無いとは言えない。それは罪だろうか。
性的に侵犯される苦しみを知っていますか？ 私は知っています。少しだけ。
だからこの世界が信じられないんだよ。なんて言ったって誰も納得してくれないよな。
なんてことを書いてストレス解消している自分はやっぱり健全じゃないのだろうか。
他人を不快にするようなことを書きたくないよね。迷惑はかけたくない。
でもそれだけじゃ満足できない。心が満たされない。業のようなものだろうか。
そばにいてくれる人がいるだけマシじゃないかよ、って、また嫉妬している。自分だってそう変わらない。
多層的なメッセージしか送れない。一本化できない。ビョーキだと思うよ、自分でも。
あれは一時の気の迷いだった。あれこそが本心だった。今なら上手くやれる。不快にさせるぐらいだったらいなくなった方がマシだ。
少し考えさせてくれ。いくら考えたって無駄だ。いつかわかる時が来る。もう二度と会えない。
いろんな思念がやってくる。そりゃ辛いわな。
もうどうなってもいいし、どうなっても欲しくない。どうにかなってほしい。
なんだか前向きになれない。自分を好きになれないから、他人と関わろうという気になれない。これは本当のこと。
誰かを避けてるわけじゃない。誰もかもを避けている。
夜は明ける。私はまた動き出す。もう終わりにしたい。ここから始めたい。
