どうもこの時期は、ひとりでじっくりといろいろなことを考えたくなる。 いろいろあって、前より少し生活環境が良くなりそう。これでもっと頑張れたらいいんだけど。 もっと人と関わったほうがいいと思うんだけど、そういうことがもうずっと上手くいっていな…

誰にも知られず地道にこつこつとやっていく今のやり方は、どうやら自分に向いている。でもだからと言ってひとりでやるのが寂しくないわけじゃない。 自分のやっていることは刹那的過ぎるんじゃないかと常々思うんだけど、じっくり時間をかけてなにかを蓄積し…

風邪を引いて寝込んでいた。いろんなことを考えた。 生きているうちに、やりたいことをやっておかなきゃな、なんてことも考えた。もちろん治ったらすぐに忘れてしまうのだろうけど。 寝込んでいても料理を作ってくれる家族がいるのだから、やっぱり僕は恵ま…

いろいろなことを考える。時間がかかる。オレってめんどくさいヤツ。 一緒にいると、自分が自分らしくいられる気がする、と言った。だから大切なんだ、と。もちろんそれは変わってない。 それでもいいのかな。 固い岩みたいになった心が元に戻るのに、少し時…

起きてからしばらくぐったりしていたら徐々に元気が出てきたので、午後から作業。休むのは大事だ。 忘れられていないとしたら、思ってくれているとしたら、それはとてもうれしいことだ。 忘れてないし、忘れたくないと思っている。 というのはキレイごとかも…

生きがいがない。生きている価値もないし、意味もない。そうなったのは自分のせいだ。 いやいや。いかんよ。そうネガティブになっては。 なんでもいいんだ。ちょっとしたことから始めようぜ。徐々にステップアップしていこうぜ。今から？ いいじゃないか。友…

久しぶりに日記を書いて寝たら、ずいぶんリアルな夢を見た。内容は書かないけど。 昔は日記用にノートを枕元に置いていた。今はiPod touchを使っている。便利だ。 書いたって読み返さないし、読み返したってその日何があったかなんてわからない。そういうの…

座禅のマネごとをする。たまにやると、心が軽くなる、ような気がする。あくまでも、気がする程度だけれど。 人は誰しも、「考えないようにしていること」を、心に抱えている。 「それ」について考えてしまうと、自分が自分でなくなってしまう。自分の現実認…

そこがどれほど素晴らしい場所であっても、いずれ立ち去らなければならない時が来る。ものごとには、あるべき場所がある。 正しいタイミングで立ち去ることが出来なかった。心の準備ができていなかった。いや、キッカケがなかったのだろうか。言い訳じみてい…

10年間、僕の心臓には杭が刺さっていた。そのことにようやく気づいたのだ。 一息に抜き取ろうとしたら、ショックで死んでしまうだろう。だから毎日少しずつ引き抜くしかない。 杭の全体を抜き去るには長い時間がかかるだろう。その前に、僕の命が尽きてしま…

今まで自分のことを善い人間だと思ってたんじゃないか。意識せずとも。 もちろんそんなわけはないわけだけども。 自分の中に、善がいて、悪がいる。 というよりも、自分が、善になったり、悪になったりする。 たとえ自分が悪であっても、生きている限りは、…

世界の果てには、無数の死体が転がっている。なんの死体だろう。 それらは、僕が今までに見捨ててきたものたち、見限ってきたものたちの、成れの果てだ。 チノパンのポケットに入りっぱなしの予備のボタン。吹かなくなったリコーダー。動かなくなったペット…

突然、おかしな世界にいることに気づいた。 僕の姿が、誰にも見えない。僕の声が、誰にも聞こえない。そして誰の声も、僕に聞こえない。それ以外は、完全に元と同じ世界に。 物音は聞こえる。でも人の声だけが聞こえない。そして僕以外の人同士は普通に会話…

くだらないことを書いたらいけないんだろうか。僕は一生悩み続けなければいけないんだろうか。悩む前にやらなきゃいけないことがあるんだろうか。くだらないことを書くくらいならなにも書かないほうがマシなんだろうか。よくわからない。なにもかもわからな…

暑い。暑いので枕元に水筒を置いて寝ている。ついに横になったまま水筒の水を飲めるようになった。やったぜ。 みんなが一斉にエアコン使うのやめて、アスファルトを全部森にすれば、だいぶ気温が下がるんじゃないかという気がするけどどうなんだろう。 でも…

生きる。役に立ってるのか立ってないのか自分でもよくわからないことをやって生きる。少ない報酬を頂いて生きる。 誰かのことを思う。素敵な人に近づきたいと思う。自分には無いものを持っている人に憧れる。 自分は価値のある人間か、そうでないのか。そう…

風が通るように玄関のドアを開けていたら、夜中だというのに蝉が入ってきた。暴れる蝉を逃がすのに一悶着あった。 なんの話をしようと思っていたのだろう。わからなくなってしまった。 例えば、好きだと思う人がいて、好きだからそばにいたいと思う。そうい…

ブルーハーツ 人にやさしく - YouTube 言葉を自在に操っているつもりになっていると、必ずしっぺ返しをくらう。どうやれば言葉の死角に回り込めるか。どうすれば言葉を出し抜くことができるか。常に注意を怠ってはいけない。 なにかを目指してがんばっても、…

君が元気でいたらいい、なんて。君に降りかかる苦しみが、少しでも少なければいい、なんて。そんな能天気なことしか考えられない僕ってなんなんだろう。 最近は、特に意識しなくてもブログ（このブログじゃない方）が書けるようになってきている。自然にネタ…

本当は声をかけるべきなんだろうけど、なにかすべきなんだろうけど。 僕がなにかを言ったせいで、大切な人を怒らせてしまったことがあるから。 またなにかしたら、また怒らせてしまうんじゃないかって。それが怖くって、こんなブログを書くことしかできない…

花火大会に向かう人の流れに逆らいながら、ひたすらてくてくと歩いた。てくてくてくてく。 ふと気づいた。貰ったものの方が、ずっと多いじゃないか。どうして悪かったときのことばかり考えるのか、と。 人間は、長期的な視点で損得を勘定することができない…

言葉だけで人を救うことはできない、と思う。 言葉というのは、触媒、みたいなものであって、つまりなにかとなにかの橋渡しをするものだ。 本当に人を救うことができるのは、言葉を超えた、もっと大きななにかだと思う。 じゃあその大きななにかってなんなの…

恋の問題にして、逃げようとしている。人間性を否定されたという事実から。人格を否定されたという事実から。ダメじゃないか。 僕は誰かに否定されることに耐えられない、脆弱な人間だ。だから、問題をすり替えようとしている。問題を小さくしようとしている…

誰かのことを大事にしたいと思う。誰かのことを癒やしたいと考える。それは本当に僕の思いなのか？僕の考えなのか？ もちろんそうだ、と言いたい気持ちはある。その気持ちは十分にある。でも100%そうだと言い切る自信はない。 いいじゃんか。開き直っちゃえ…

手首が痛くなってもまだタイピング。ライターズ・ハイ。こーいう感じの時に書いた文章は、ほんとは公開しないほうがいいんだろうなぁ。後悔するから。だからやめとけって言ったんだ。 「誰か」を不快にさせないように文章を書いてきた。「誰か」に見せても問…

男は、女の外見を好きになるのか。それとも、内面を好きになるのか。 いや、今読んでる本に、そういう話題が出てきたから、ちょっと考えてみたくなったのよ。いや、いっつもそんな本ばっかり読んでるわけじゃないからね？ほんとだよ。言い訳するほど怪しくな…

普段色々なことを考える。 そして大抵のことは忘れてしまう。どうでもいいことばかりだから。 しかしこうして考えを書き留めることで、文字として定着して、後々まで残る。 すると、後から自分の考えを客観的に見直すことができる。 それがいいことなのか？…

何から書けばいいのかわからない。なぜだ？それはテーマがないからだ。誰かテーマを決めてくれ！！ いや、日記なんだから、その日あったことを書けばいいじゃん。でもプライベートは晒したくないし。晒すようなプライベートも無いし。 いかん。愚痴っぽくな…

自分なりのやり方でやっている。自分の力だけでやっている。キレイな言い方をすればそうなる。でもそういう言い方は、良い面だけを表しているに過ぎない。 色々なものから逃げている。怖いから。上手くいかないのが怖いから。傷つくのが怖いから。誰かに自分…

よくないことなのかなぁ、って思うんだけど、他人を恨んだり、攻撃したりするということが、上手くできない。 そういう負の気持ちは、自分の中でなんとかしちゃえばいいと思っている。し、激しい○○○○でもして過ごしていれば、いずれどーでもよくなっていくに…